とかなんとか言って4社目いっちゃう!?part2
さて、お久しぶりです。
続きを書いていこうと思います。
なんかよくわからず、インテリコーマンチキの配下になってしまったワタクシですが。。それはそれはもう、ふてくされた日々を過ごしていました。
(お金がないのですぐには辞められない…)
人ってあれですね。まずは自分のことを認めて欲しい欲求があるんですよね。私だけだろうか?「あーあなたはこんなことできるんですね!これからは色々力を合わせましょう」そんな一言が欲しかった…
そんなこと知ったこっちゃなくてインテリコーマンチキは海外出張やら外出で、新規編成されたシモジモの我々。そして私は1人孤立して下を向く毎日でした。
口数が毎日なくなってきて。誰ともしゃべらない。会社に行くと腹痛になる。。でも、有給ないからとりあえずに会社に行った。別に物凄い要求されてる訳じゃない。でも、ネグレストは思っている以上に心身にきつかった。いつしか頭がボーッとしてきて真っ白になって、別世界にいってしまう。なんだろう味わったことない感覚だった。
えー!別に好きな本読んでても、いいんでしょー?黙って座ってればお金もらえるなんてちょーいーじゃーん?ラッキーじゃない??って色んな人に言われました。これもキツかったなぁ…
ネグレスト、、誰からも理解されない感覚…まあまあのブラック企業じゃないか?って思うよね?
でも、こんな短期間で何社も転職はさすがにキツイ辞める勇気にまで至らず…4ヶ月がたってしまった。
やばいヤバイ。これ鬱になるんじゃないか??最近気力も無いし、すぐフリーズするし、頭真っ白になるし、怒りすら湧かなくなってる。。(怒り沸かないのは特に)こんなの私じゃないっっ。
そう思って、対決を決意したのだった!!
とかなんとか言って4社目いっちゃう!?
即辞めして、1週間。派遣社員で引き合いが来た!!しかも同じ企業を2社の派遣会社からの引き合い。これはマッチング率高いってことよね♪♪♪理系メーカーで企画とデザインのお仕事!
面接行って、即合格!!意気投合!!
しーかーも、やり残した宿題。私の使命がここで果たせるかもしれないって可能性も感じられた…わたしは、またキラキラできるかもしれない…期待を膨らませて出社に臨むのだった。
当日、面接してくれた部長さんがいて、とても親切にしてくれた。それに一緒に働く人々も理系さんだから、面倒臭いこともなさそう!言うことなし!
でも、、、
何か引っかかる物が所々あった。
部長の言葉の端々に。
こーんなことをやるんだよ!ま、俺は詳しくはわかんないけどね…
色々挑戦していいんだよ!ま、俺は直属の上司じゃないけどね…
デザインに力を入れていきたいんだ!大きなディスプレイ?イラレ?その辺は俺はよくわからないね…
なんか、なんか、この人?部長なのになんで、決めないの?なんで、ぼやかすの?これが初日に感じた怪しみ。
不安は的中。
次の日、その部長はいなかった。どうやら別拠点の部長のようで、東京の責任者はまた別の人だということだった。そして、そして、その人、、、
すんげーインテリコーマンチキなの。
君たちは、僕たち(エリート然)が海外や国内の出張に飛び回るから、そのデータをまとめたまえ。
僕たち(エリート然)が今までまとめたデータをみたまえ。と一方的に喋りはじめた。意味がわならない。そもそもの、前提がわからない。すみません、ここでいうところの○○は△△の意味で合っていますか?こらから説明するから黙りたまえ。ときたもんだ。
腹立つわー何このインテリコーマンチキ男?
いきなり人に命令しておいて、意味のわからない、大した仕上りでもないプレゼン資料自慢げに見せてるけど、そーでもだからな?
しかも、私はこういったデータ分析の仕事は専門的にやったことはないのですが…?と言うと、え?データのスペシャリストと聞いていたけど、話が違うな。とまで言われた。。。
なんなの?なんなの…?なんなんだー!!
つづく
今年で3社目!?
4月からお仕事を変えてもう少しで半年!やっと。やっとですよ…なんと今年に入ってから3社目のとこです。1社、2社目は正直ブラックで、速攻で辞めました。(どっちも1週間で見切り)だって、アラフォー時間も体力もないから、できないことはできないし、無理なもんは無理なんだもん。正社員=安定という社会の方程式を頼りに、なんとか就職できた2社でしたが、バカにすんなよって程にブラックで。。お給料は悪くない。そして正社員!でも、私にはムリでした〜あと、ルーティンワークもムリでした。
ということで、再びの就活。自分の価値基準もわかったのですが、ただただ、半年間も無職はさすがに焦りが漂ってきて、焦りすぎてトチ狂う。自信も自尊心もなくす。書類も面接も落とされてきてる。この世の中で私のような人間はブラック企業しか入る権利はないんであろうか…でもこれ以上職探しは嫌だ。だから、せめて絶対に好きな仕事を選ぶ。例えアルバイトでも派遣でも。正社員になんかなれなくていい!という決意で臨んだのでした。
研ぎ澄まされていた。だって、嫌な思いをいっぱいしたきたから、だから2週間で決めるという固い決意を持った。
つづく…
健康美BODYの結果は!?
ブログをスタートして、約一年。
とりあえず、体重52㎏→47㎏となんとマイナス5キロ達成しました〜!!パチパチ!!
昨年も相変わらずの不眠と自律神経失調症の猛威は手をゆるめてくれず…私にたくさんの試練をお与えになりました。
とにかく免疫力が弱いので、風邪をひく、体力がない…という繰り返し。だんだんと気力もなくなり、会社に行くのがやっと。とうとう食欲までなくなってきていました。
食べていないので、もちろん痩せます。てきめんに痩せます。最初はラッキーなんて、甘くみていたけど、周りの人から、「やつれたんじゃない?」と言われ始めて、どんどん、美から遠ざかっている自分に気づきました。
でも、食べたくないんです。
私にはもはや食べるモチベーションもありませんでした。
健康美BODYを目指していたハズがどんどん衰えている?!
あぁ…私はどうしたらいいんでしょうか…なんだか悲劇のヒロイン感が増すばかり。
考えに考え、ある日1つ答えを見つけました。
そう、たまたまバラの香りを嗅いだ時…
そうだ。無駄でもいいから自分がウキウキすることにお金を使おう。おもいきって!!
そこから、わたしの中で1つの殻がやぶけます。
思いきって男捨離
先日のインフルから1週間。
改めて感覚を感じられるようになった。
散々親切にしてくれた彼。
優しいよ?的確だよ?でもさぁ…なんか話しているとエネルギーいるの。
そして淡々としてる。つっかかってきても、かわいくもない。
彼に自分の気持ちをつたえるのに、めちゃくちゃ説明する必要があるの。およそ他の人の3倍?
わたしはなんでこんなに彼にわかってもらおうとしなくっちゃいけない訳…?
彼って多分イニシアチブを握りたいんだろうな…
女性に負けたくないんだよね。
私は素直な人が好きだと思った。
ちょっとくらい抜けてても。
心からそう思った。
だから、もう会いません!と宣言。
そして更にさらに、
もう一人の束の間を楽しみたいだけの薄っぺら君。
君ともサヨナラだ!
無職!!男ナシ!!あてなし!!貯蓄なし!!
背水の陣である。
本当の愛について考える
初めてインフルエンザになりました。
こんなに精神的ダメージが大きいとは知りませんでした。。。
去年ギックリ腰やったけど。
比べようないくらい弱気になっちゃった…
その時にね、私のことを好きと言ってくれているののに、
実際に行動に起こして手を差し伸べてくれる人。
あらあら、独りは大変だね〜。って他人事みたいに言う人。浮き彫りになっちゃいました。
健康な時は、スマートな会話が楽しめて、行動もスマートでなんとなくすてーきな男性。一緒にいるといい気分になる。
そりゃそーだよね。そーゆー人魅力あるよね。
いい部分だけ見せてればいいんだもんね。たった三、四時間のパフォーマンスだよね。まさに恋はスイーツだ。
でも、助けてくれないんだね。。。って思った…
ぶっちゃけすごーーく根に持った…
もう一人の人。ウザいこともいう。デリカシーもない。でも、私のことを人一倍助けてくれようと真剣に考えてくれた。
さあ、私はどちらを大切にする?
どっちも上手いこと仲良くするのは簡単かもしれないよね。
でも。そろそろ本質に気づいてもいいのかもしれないね。
スマートくんがいたら失うものが大きいんじゃないかって…
そんな事がよぎった、インフル治りかけの夜更けでした。
ねぇねぇ、中年て運動じゃ痩せないって!!
ずーっと更新をしていなかった、この美ボディ計画のブログ。。。
仕事をやったり、やめたり…今に至る。
いまプー。
この一年で不定愁訴はだーーいぶ減った。
嬉しい。でも、不眠はいまだお薬がないとダメ。
ふぅーー。。。
じゃあ、病気?って言われると全然そんなコトなくて、ある意味逃げ道はなくなった。
今となると体調悪いってとっても逃げ道なんだよね…色々しょうがないっかってなる。許せる。
半年前に、仕事のストレスで5、6キロくらい一気に痩せた。みんなから、やつれたね?って言われるようになって、食欲もなくて、どんどん恐ろしくなってきた。見た目も心も。
このまま鶏ガラのカラカラのババアになっちゃうのかな…って。あんなに痩せたかったのに、なんか違うって…
ご飯食べたくない→エネルギー出ない→動けない→でも仕事はいく→力つきる→人生楽しくないの繰り返しの日々だった。
もうね、早く終わりたい。って思ってましたよ正直。。。
ところがところが…
と、この続きはまた後日にいたします。